あなたの内側には、
「不安」「怒り」「嫉妬」「弱さ」「ズルさ」「意地悪さ」「孤独感」「無力」、、、
…そんな自分はいませんか？
そして、そんな部分を外には出さず隠しておきたい「ブラックな自分」と思っていませんか？
いい人でいたいのに、苦しい
実は、
誰しもが、こうした“光や白だけではない部分”を持っています。
しかし、特に日本の社会・文化では
「いい人でいなければいけない」
「怒ってはいけない」
「我慢すれば丸く収まる」
「みんなと同じが安全」という思い込みが根強くあります。
だから
「私が辛い顔をしたら、迷惑をかける」から、笑顔を作り続ける。
「怒るなんて恥ずかしい」「優しい人が怒るなんて」と自分の怒りを否定する。
「私さえ我慢すれば」と、常に「自分が他人に合わせる側」を選んでしまう。
「ちゃんと出来る自分じゃ無いと嫌われる」と無理しても頑張ってしまう。
こうした【いい人の仮面】を被って生きてしまい
気付かないうちに、自分の中の『ブラックな感情』を押し込めてしまうのです。
抑え込むほど、どんどん力を増す
「優しくありたい」
「できる人でありたい」
「いい人でいなければ」という理想があると
それに合わない自分を「ダメだ」「ブラックだ」と自分で否定します。
「表に出してはいけない」と押し込めば押し込むほど、その感情は、、、
◎他人の欠点ばかりが気になる
◎自分を責めて落ち込む／自己否定が強化される
◎理不尽な怒りがふいに湧いてきて、他責・自責のループにはまる
などのように、思わぬかたちで“顔を出してしまう”のです。
特に、私がセラピーでお会いする40～50代女性の方々には、
「まだまだ完璧でなければ」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「私が頑張らなくちゃ」という思いを原動力に、ずっと頑張ってきた方が少なくありません。
そして、その頑張りの裏側には、
「自分の弱さ・怒り・さみしさ・嫉妬」などをひた隠しにしてきた歴史があります。
ブラックな部分を認める
ここで言う「ブラックな部分を認める」とは、
「悪い自分をそのまま肯定する」ことでも、
「そのブラックをそのまま他者へぶつけてよい」ことでもありません。
むしろ、
『まるごとの自分』を、そのまま自分自身が理解し、受け入れるということです。
これが、心理学で言うところの「自己肯定」「自己受容」です。
例えば、
「私、実は●●さんの成功が羨ましかった」
「あのとき、本当は～と言いたかったのに言えなかった」
「もういい加減、頑張りたくない」と感じたことがあるなら、それは“ブラック感情”のサインです。
「こんな自分ダメだ」と否定せずに
「ふーん、私の中にこんな思いもあったんだな」と静かに見つめてあげるだけで、心は少しずつ自由になっていきます。
なぜ受け入れられないのか？
そう言っても、なかなか受け入れられない、という人も多いと思います。
では、なぜ私たちは自分の“ブラックな部分”を受け入れづらいのでしょうか？
そこには、多くの場合、幼少期の体験が影響しています。
親に何をしても否定された
気持ちや欲求を出すと怒られたり見放された
親が感情を表に出さない・抑えていた
「いい子」でいるときしか愛されなかった
「いい子」であることを強要された
このような経験が
「ありのままの自分＝ダメ」
「素直に感情を出すと怖いことが起きる」
「いい人じゃなければ愛されない」といった歪んだ信念・思い込みを育ててきます。
このような背景を抱え
「怒ってはいけない」「人に迷惑をかけたらダメ」「何でも頑張らなくちゃ」という枠の中で生きてきた女性たちは、
とくに自分の中の【怒り】を「悪」「恥」として恐れて抑え込んでしまいがちなのです。
怒りを恐れ、抑え込むと
・ストレスや疲労の蓄積→イライラ・怒りの無限ループ
・無力感やむなしさが大きくなる
・他人を責めたくなるなど人間関係の問題 など
後々まで、生きづらさや悩みをもたらしてしまいます。
受け入れたら何が変わる？
どんな感情も、“あなたの一部”です。
感情に、「いい」も「悪い」もありません。
どんな感情も否定せずに、
「私は今、こう感じてるんだな」と受け止める。
そのプロセスが、心の緊張をほどき、
本当に「しなやか」で「自然体」な自分を取り戻す鍵になり
「自分を信じる力」や「自分の成長を促す力」
そして、「人と安心してつながる力」が育っていきます。
私自身も、セラピストとして数多くの方と向き合ってきた中で、
「どんな自分でも受け入れられる」と決意された方は、
●“優しさ”が無理のないものになる
●何でも“頑張らなければならない”ではなく、何を？どう？頑張るか自分で“選べる”感覚が出てくる
●自分に集中できるようになる
●人との境界線が自然に引けるようになる
という変化を体験されています。
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