嫌なのに「不機嫌な人に近づいてしまう」心理とは？

自分の周りに不機嫌な人がいると
なぜか気になったり、心がソワソワ、ザワザワして

嫌だな～、距離を取りたいと思いながら
近づいて話しかけたり、相手の話を聞いてあげたりしてしまう

そうしては

「また、人の機嫌を取ってしまった…」

そんな自分に、モヤモヤしたり、あとでどっと疲れたりしていませんか？

もし、そんな自分に心当たりがあるなら、
それは、あなたの「優しさ」「気遣い」という理由ではないかもしれません。

不機嫌な人に過剰反応してしまう

あなたが「不機嫌な人」に過剰に反応してしまうのは、
過去の経験が関係していることが多くあります。

●親がいつも不機嫌だった
●親が機嫌次第で怒り出す人だった
●家族内に対立関係があった
●親が誰かの愚痴や悪口ばかり言っていた

こんな家庭環境で育った子どもは
いつも人の機嫌にビクビクと怯えることになり
無意識にこう学びます。

「相手の機嫌が、私の安心・安全を決めるんだ」

だから、常に人の機嫌や顔色を意識していて
誰よりも早く、敏感に、誰かの不機嫌のサインをキャッチし
その人の機嫌を取ることで平和・安心を保とうとするのです。

家族の「ご機嫌取り役」を務める。

それは、幼いあなたが、できるだけ安心して生き延びるために
必要な「生存戦略＝サバイバルスキル」だったのです。

大人になった今、その役割は必要ですか？

◎怒りを静めるため、不機嫌な人に近づいて「ご機嫌取り役」
◎対立を避けるため、不穏な気配の人たちの間で「仲裁役」
◎愚痴を聞いてあげないと悪い気がして「愚痴の聞き役」「慰め役」になる
◎距離を取ると罪悪感や居場所が無くなる不安を感じので、近くにいてあげる
◎怖いけれど「怒られ役」「スケープゴート」という親のストレスのはけ口役を引き受ける
◎場を和ませるための「ピエロ役」

これらはすべて、過去にあなたが担わされた「役割」です。

この「役割」を果たすことで
●大変そうな親、かわいそうな親を助ける
●怒られたり、争いに巻き込まれることから自分を守る
●家族のつながり、居場所の安全を保つ　など

安心や安全を得たり、罪悪感・ひとりになる不安・居場所が無くなる不安などを避けてきました。

子ども時代は、不安を避け、安心するために、そうすることが必要だったのです。

でも、今のあなたに、その役割は、まだ必要でしょうか？

そうしなければ、生きていけないのでしょうか？

今もなお、無意識に周りの機嫌を取ることに
本当は、もう疲れていませんか？

今のあなたには、ただの幼い頃の役割の延長でしかなく「不必要な役割」では在りませんか？

大人のあなたには、選ぶ自由があります。
「その役割をもう終わりにする」という選択もできるのです。