ある女性は
仕事と職場の人間関係に不満を抱えて、悩んでいました。
・周りは何もしないのに、どうして自分だけが忙しい?!
・あの人がダメ、この人が悪い
・このシステム、全然ダメ などなど
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あなたも日常で周りへの不満を抱えていませんか?
今日は、「周囲への不満が止まらない」について書いてみますね。
いつも怒りで仕事や人との関係を終わらせる
転職を繰り返す
こんにちは。
心理セラピスト待鳥智美です。
さて、ある女性とは、派遣で働く40代の方です。
彼女曰く
何をするにも自分は一人で頑張っている
誰にも頼れないし
誰も助けてくれない
誰も認めてくれない
だから、いつも、
周りの人や環境に不満を抱えてイライラする
もっともっと、と頑張るしかない
人間関係もうまくいかない
しばらくすると体調を崩してしまった
怒りが止まらない
もう疲れた、仕事を辞めようかな?
彼女は、これまでいくつかの仕事に就きましたが
どこででも
上司の期待に応えようと一生懸命に頑張ったり
同僚を助けようと
積極的に仕事や面倒事を引き受けては
オーバーワークで体調を崩したり
上司や同僚、職場環境などに不満や怒りを感じたり
職場の人たちとなじめず疎外感を感じることが原因で
転職を繰り返していました。
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褒められても受け取らない
よくよく話を聞いてみると
実際は、彼女は
「よく頑張っているね」
「この前の資料よく出来ていたよ」など
度々褒められ、認められていました。
でも
「たまたまです」とか
「自分なんか、○○さんに比べるとまだまだ…」
(どうせお世辞でしょう??)などと
謙遜したり遠慮したり、受け流していました。
そして
○○さんより出来るように!
次も期待に応えられるように!
もっと認められるように!と
同僚をライバル視したり
上司からの評価を気にしたりしていました。
・周りの人を気にする
・人に自分の価値を委ねる など
他人軸になるほどに
どんどん人の目や人からの評価が怖くなります。
職場の誰にも、彼女は安心できなくなっていったのです。
さらに、彼女は
自分が忙しくても
仕事を頼まれると断らずに引き受け
同僚から「大丈夫?」と問われれば
「大丈夫!任せて!」と答え
忙しそうな同僚には自ら
「手伝おうか?」と声をかけていました。
つまりは
●周りの人を気にしすぎる
●認められていることを受け入れない
●自分から助けを求めない
●人の助けを拒絶する
●自分のキャパを越えても仕事を抱え込む
などを、彼女自身が選んでやっていたのです。
これでは
いつも余裕が無く忙しくて
不満や不安が貯まり、イライラ
仕事に行くことが辛く、嫌になっていくばかり
というのがよくわかりますね。
あなたも似たようなことをやっていませんか?
自己否定と認知の歪み
現実は先ほどのようでも
彼女の心の中では次のようなことが起きていました。
●「自分は不当に扱われている」
「みんなから仕事を押しつけられている」など
いつも「~される」受け身の姿勢で、被害者意識に囚われている
●周りの人たちに不満や怒りを感じ
「みんなダメね」と周りの人たちを見下している
●「自分は役立たなかったら、ここに居られなくなる」
「みんなは自分を除け者にしている」と
不安やさみしさを感じている
●「自分はダメ、劣っている」と劣等感を持ち自己否定している
このように
現実とは違う自分なりの物事の解釈をしていることを
「認知の歪み」と言います。
自己否定して、歪んだ認知を持って
『出来る自分にならなければ
嫌われて孤独になる、居場所が無くなる』と
孤独の不安や恐怖があって
この不安を感じないために、常に頑張っています。
頼まれた仕事も
頼まれていない仕事も
自ら何でも抱え込み、オーバーワークで
疲労やストレスが貯まり
イライラしやすくなる悪循環に陥っていました。
さらに
自己否定の不安を避けるために頑張っている投影で
頑張っていない様に見える周りの人に不満や怒りを感じたり
周りの人より上に立っていたいと思い
見下し(マウンティング)バカにしたりしていたのです。
しかし、それは表には出さず、「いい顔」「いい人」を
演じ続けているので、ますますイライラが募ります。
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内心では、相手に怒り、相手をバカにしているのですから
本人は無意識だとしても、表に出してないつもりでも
当然、それは言葉の端々や態度には出てしまい
周囲の人にも伝わります。
このような態度をとられたら
相手はどう思うでしょうか?
きっと
なんだか嫌な人、怖い人、面倒くさい人
よくわからない人などと思うでしょう。
だから
彼女は、周囲の人から避けられ距離をとられたり
揉めたりして、いたのです。
トラウマ、心の傷つきがある
幼い子どもは、未熟で、非力で、未発達で
誰かに守ってもらい、愛情をかけて世話をしてもらわなければ
安心して、健やかに成長できません。
●自分を守って欲しい人(多くの場合親)に守ってもらえない
それどころか
●その人こそが自分を攻撃や否定で危険にさらす
張本人だったりする
●自分が頼りたい人に拒絶や無視をされて
頼れない、甘えられない
このような場合
幼い子どもが感じる不安や恐怖は
耐えがたい傷付きで、トラウマとなりやすいです。
安心したい、愛されたいという基本的な欲求が
満たされない不満や怒りも積もります。
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そして
このような自分ではどうにもできない状況で
何とか自分を納得させたり
これの以上の傷つきから自分を守るために
自分の感情や感覚をマヒさせたり、我慢するようになったり
◎自分は何も出来ない
◎自分はダメだから見捨てられる
◎自分は嫌われてひとりぼっちになる
◎自分が悪いから助けてもらえない
◎こんな自分は人に迷惑をかける存在だ
◎自分は頑張って人を喜ばせなければ見捨てられる など
間違った自己認識(自己否定)や歪んだ認知を持つようになります。
解決に必要なトラウマケア
周りへの不満が止まらないことを解決したいとき
トラウマや、自己否定、愛着など
自分の心理的問題を解決することが
遠回りのように見えて、実は近道、となります。
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人は誰でも
【いいところも、ダメなところもある】
等身大のありのままの自分を
自分が受け入れていくことが、悩みの解決にとても大切です。
まずは、自分の心の中で起きていることの整理から
始めてみるといいですね。
心理カウンセリング、セラピーセッション、心理のワークショップを
ご自身に合わせてご利用くださいね。
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では、また。