「自己否定」と「本当は感じていた怒り」の関係について
「自分を責めるクセが治らない」
その原因は、性格の弱さではありません。
本当は感じていたのに「言えなかった怒り」があるからかもしれません。
このようなご相談を受けることがあります。
●うまくいかないことがあると、自分を責めて落ち込んでしまう
●相手の顔色を見ては「自分が悪いことをしたかも？」と不安になる
●意思表示が苦手で、嫌なことも飲み込んでしまう
●夜になると一日の反省が止まらず、寝付けないことが多い
●やりたいことがあるのに、一歩が踏み出せない
このような｢自己否定｣「自己嫌悪」による生きづらさは
とても苦しいものです。
その苦しさに対して
「もっと前向きになればいい」
「自己肯定感をあげたらいい」
そんな言葉をかけられて、余計に辛くなったという方もいるかもしれませんね。
けれど、それだけでは、本当の解決には向かえません。
なぜなら、その奥には、過去のトラウマや感情の傷付き
『言えなかった怒り』が隠れていることが少なくないからです。
この『言えなかった怒り』を抱える人ほど
自分を責めるクセを持ちやすいのです。
詳しく見ていきましょう。
自分を責める人ほど、本当は怒っていたのかも
怒りというと
- 怒鳴る
- 攻撃する
- キレる
- 人を責める
- 出してはいけないもの
そんなイメージを持つかたも多いでしょう。
そのため
｢怒ってはダメ｣
｢怒る自分はみっともない」
｢怒りはコントロールすべき」
と思って、怒りを遠ざけてきた方も多いかもしれません。
けれど
本来、怒りとは、もっと自然で大切な感情です。
- 傷ついた
- 理不尽だった
- 大切にされなかった
- 本当は嫌だった
- わかってほしかった
という、心の声を知らせるサインで
自分や自分の大切なものを守るための感情でもあります。
怒れなかった人ほど、自分を責めやすくなる
自分を責める傾向は
小さい頃から
・我慢しなさい
・反抗してはいけない
・親の機嫌を損ねてはいけない
・あなたが悪い
・迷惑をかけてはいけない
そんな環境で育ったことが深く関係しています。
このような環境では
本当は嫌だ。
本当は悲しい。
本当は腹が立つ。
わかって欲しい。
このように感じる場面がたくさんあったことでしょう。
でも
子どもにとって親との関係は生きる土台です。
親にひどく怒られること、嫌われること、見放されることは
とても大きな不安となります。
だからこそ
怒りや｢嫌だ｣と感じたとしても、それを親に出すのをためらいます。
そんなことを繰り返すうちに
次第に、怒りを感じること自体が怖くなります。
すると
本来、外に出すはずだった感情が、内側へ向き
「私が悪い」
「私は恥ずかしい存在だ｣
「私は足りない・できない」
「もっと頑張らなきゃ」
このような思い込みを身につけてしまいます。
こうして
怒りは、自己否定・自己嫌悪へと姿を変えてしまうのです。
共依存的な人間関係を築きやすくなることも
怒りを感じられない人
怒りを言えない人は
- 嫌なのに断れない
- 相手を優先しすぎる
- 世話を焼きすぎる
- 雑に扱われても我慢する
- 相手の機嫌に振り回される
そんな関係に入りやすくなります。
いわゆる共依存傾向です。
・相手に尽くしすぎる
・我慢しすぎる
・離れたくても離れない
それは「優しい人だから」ではなく
本来、自分を守るために必要な怒りや境界線をうまく使えず
無意識のうちに自分を抑えたり後回しにしてしまうからです。
解決は「怒ればいい」ではない
ここで大切なのは
解決とは、誰かに怒鳴ることでも、責め返すことでもありません。
必要なのは
- 私は嫌だった
- 傷ついていた
- 本当は腹が立っていた
- 我慢しすぎていた
自分の真の怒りに気づき、認めることです。
さらに、怒りの奥には
- 悲しみ
- 不安
- 寂しさ
- 無力感
- わかってほしかった気持ち
が隠れていることも少なくありません。
これらの感情にも丁寧に寄り添っていくことが
回復への道になります。
言えなかった怒りに気づくことは
過去の自分を責めるためではなく
今の自分を取り戻すための第一歩です。
怒りを取り戻すと、自己肯定感や人間関係は変わり始める
本当の怒りに気づけるようになると
- 無理なお願いにNOが言える
- 相手に合わせすぎなくなる
- 我慢が減る
- 自分の気持ちを大切にできる
- 人間関係を選べる
- 境界線を築ける
このような変化が、少しずつ起こっていきます。
怒りは、攻撃や壊す感情ではありません。
自分を守り、人と健全につながるための力なのです。
イライラの奥にある「本当のストレス」に気づきませんか？
「イライラしやすい」
「怒りっぽい」
「怒れずに抱え込んでしまう」
それは
ただの性格の問題ではないかもしれません。
●イライラをなくしたいのに、うまくいかない。
●怒れずに我慢してしまい、あとから苦しくなる。
●自分を責めるクセから抜け出せない。
そんな方へ。
怒りや自己否定の問題は
目の前の出来事だけでなく
これまで抑え込んできた感情や、長年の我慢が関係していることもあります。
イライラの奥にある『本当のストレス』に気づくことで、心は軽くなり始めます。
次回の【心理のワークショップ】で、体感的に学んでみませんか？
「怒りっぽい自分を変えたい」人にも、
「怒れずに抱え込んでしまう」人にもおすすめです。
