「夫に冷めてしまった気がするんです」
「こんな夫とはもう一緒に居られないと感じています」
心理セラピーの場で、そう話される方がいます。
心理セラピーの場で、そう話される方がいます。
でも、お話を伺っていくと
多くの方は、単純に愛情がなくなったわけではありません。
その心の奥には、積み重なった思いが隠れている場合が多くあります。
今回は、「夫に冷めた」と感じる心理について深掘りしてみました。
｢夫に冷めた。でも離れられない」
以前は好きだった。
大切に思っていた。
一緒に人生を歩んでいこうと思っていた。
でも今は、夫の言動にイライラする。
優しくできない。
顔を見るだけで嫌な気持ちになることもある。
でも
何より苦しいのは
「夫に冷めたこと」ではなく、そんな「自分自身」。
「私の心が狭いのかな」
「もっと感謝しないといけないのかな」
「夫にも良いところはあるのに」
そんなふうに、自分を責めてしまう。
さらに
「冷めた」「もう嫌だ」と思う一方で
●それを伝えられない。
●本当に関係を終わらせたいわけでもない。
●離れたいのか、離れたくないのかも分からない。
そういう葛藤に苦しんでいる人は少なくありません。
あなたも思い当たることがありませんか？
本当に「急に冷めた」のでしょうか？
夫への気持ちが冷めたように感じると
「私は急に変わってしまった」
「愛情がなくなってしまった」
と思うかもしれません。
でも、実際には、本当に突然起きたことなのでしょうか？
たとえば
・夫の何気ない一言。
・話を聞いてもらえなかったこと。
・家事や育児を当たり前のように任せられたこと。
・寂しかったときに寄り添ってもらえなかったこと。
このように、一つ一つは小さなことだったかもしれません。
そのたびに
「私が我慢すればいい」
「こんなことで怒るのは大げさかな」
「言っても分かってもらえないし」
「夫は忙しいから仕方がない」
と気持ちを飲み込んできませんでしたか？
もし、そうだとしたら
少しずつでも積み重なった失望や寂しさが限界を超えたとき
「もう無理」
「なんだか冷めた」
という感覚になることがあります。
それは必ずしも愛情が突然消えたわけではなく
長い間抱えてきた心の疲れが表面化した状態なのかもしれません。
「冷めた」のではなく、期待することに疲れた
夫への怒りが強い人ほど
実は、心のどこかで期待を持ち続けていることがあります。
「私のことをわかってほしい。」
「私を大切にしてほしい。」
「私の気持ちに気づいてほしい。」
「私が望むとおりに変わってほしい。」
本当は、何も期待していなかったわけではないのです。
期待していたからこそ傷ついた。
期待していたからこそ悲しかった。
期待していたからこそ腹が立った。
そして
何度も失望して傷つくことを繰り返すうちに
「もう期待しない方が楽だ」
と心が防衛反応として諦め始めることがあります。
その状態を
本人は「冷めた」と感じるのです。
しかし
本当に嫌いになったのなら
それほど苦しくはないはずです。
本当に無関心になったのなら
相手のことを気にしたり、考え続けることはないはずです。
だから
夫への怒りが消えない。
責める気持ちがある。
ずっと考え込んでしまう。
離れたいのに離れられない。
としたら…
あなたには
まだ満たされていない思いや願いが残っているのかもしれません。
背景にある共依存的なパターン
このような状態の背景には、共依存的な傾向が関係していることがあります。
共依存というと
「相手に依存している人」というイメージを持たれがちです。
しかし実際の特徴としては
* 自分より相手を優先する
* 嫌われることが怖い
* 見捨てられる(一人になる）ことが怖い
* 相手の機嫌や状態に振り回される
* 我慢することで関係を維持しようとする
* 本音を伝えることが苦手
といった思考や行動のクセとして現れることも少なくありません。
こうした人は
相手との関係の中で問題が起きても、
「私が我慢すれば丸く収まる」
「私が頑張れば大丈夫」
という方法を選びやすいのです。
その場では関係が壊れないため
うまくいったように感じるかもしれません。
しかし、本当の気持ちはずっと置き去りです。
怒りも寂しさも悲しみも積み重なっていきます。
そうして限界を迎えたとき
夫への気持ちが急に冷めたように感じることがあるのです。
夫の退職や子どもの巣立ちなどをきっかけに
「熟年離婚」に踏み切る人にも、この傾向が見られることがあります。
もちろん、離婚という選択が必要な場合もあります。
ただ、離婚そのものが心の問題を解決してくれるとは限りません。
もし、背景に共依存的なパターンや心の傷つきがあるなら
それを見つめないままでは
苦しさは、相手や形を変えて繰り返してしまうこともあります。
「冷めた自分」を責める必要はありません
夫に冷めたと感じると
「夫にもいいところはあるのに」
「こんな自分はひどいのでは？」
「感謝が足りない」
「もっと頑張れたかも」
と、自分を責めてしまう人がいます。
けれど、その前に考えてみてほしいのです。
あなたは、本当に突然冷めたのでしょうか？
それよりも
何年も我慢してきたのではないでしょうか。
何年も寂しさを一人で抱えてきたのではないでしょうか。
何年も「わかってほしい」を飲み込んできたのではないでしょうか。
もしそうだとしたら、、、
見つめるべきなのは、「冷めたこと」ではなく
そこまで自分の気持ちを後回しにし続けてしまった心のクセや関係のあり方です。
「冷めた」という感覚は
あなたの心が「これ以上無理を続けられない」
「これ以上傷つきたくない」と伝えているサインなのかもしれません。
でも、こうした人は、サインを誤認して
「夫が変われば、私は幸せになれる」
という期待だけを抱えたまま
相手を大切にすることも、自分自身を大切にすることも
後回しにしてしまうことがあります。
本当に大切なのは
夫を変えようとすることでも
冷めた自分を責めることや反省でもなく
そこに至るまで何を我慢し、何を諦め、何を求め続けてきたのかなど
自分の心の奥を見つめることです。
おわりに
夫への気持ちが冷めたように感じるとき
多くの人は、夫の問題ばかりを見て、夫を責めたり
逆に、自分を責めたり
「もういい」と諦めたことにしてしまったりします。
しかし、本当に大切なのは
「なぜそこまで我慢し続けたのか」
「本当は何を求めていたのか」
という自分自身の心を理解することです。
私たちは、無意識のうちに
幼い頃に満たされなかった思いや傷つきを
今の人間関係の中で、満たそうとすることがあります。
つまり
長年の我慢や自己犠牲など心のクセや
共依存的な関わり方は、自分では気づきにくいものなのです。
だからこそ、一人で抱え込まず
安全な場で心を扱うプロと一緒に
自分の本当の気持ちに目を向けていくことが、解決への入り口となりやすくなります。
「夫に冷めた自分が嫌だ」
「離れたいのか離れたくないのか分からない」
「怒りや責める気持ちが消えない」
「もう諦めた」と思いながら無関心では居られない
そんな苦しさが続いているなら
その背景にある心のパターンを一緒に見つめ直してみませんか。
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