こんにちは。
【福岡・北九州】の心理セラピスト待鳥智美(まちどりともみ)です。
人が怖い/人付き合いが苦手/親子問題/共依存など人間関係の悩みを解決しています。
友達のフリをした敵
「フレネミー」という言葉を知っていますか?
「友達:friend(フレンド)」と「敵:enemy(エネミー)」を組み合わせた
混成語で『友達のフリをした敵』という意味です。
人間関係に於いて
意識的にフレネミーである人も居るかもしれませんが
(だとしたら、すごーく嫌ですけどね)
多くの場合、無自覚、無意識だと思います。
なぜなら、フレネミーの行動は、本人にも無意識の
心の奥にに閉じ込めて未解決の
心理的な問題が引き起こしているからです。
しかーし!
「無自覚だったから」
「そんなつもりはなかった」としても
フレネミーは、友達のフリをした敵なのですから、
その行き着く先は
人と揉め事になる
人から嫌われる
人が離れていく
など、長続きしない人間関係を繰り返し
気づけば、【孤独】です。
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自分の振る舞いに気づいて、
人との関わり方を変えて行くことを望みませんか?
若い頃は気づかなくても
ある程度年を重ね人生経験を積んでいると
振り返ってみると、わかるものです。
あなたは、これまでの人間関係を振り返ると
友人、恋人、サークル、職場などで次のようなことを
繰り返していませんか?
◎ケンカしたり、嫌われて人間関係が途切れる
◎昔からの友人がいない
◎いつの間にか自分から人が離れていく
◎自分が所属するグループは、揉めて、解散している
または、自分はグループから出るor出される
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さて
『フレネミーとは?』や『フレネミーへの対処法』などの情報は
たくさんあるけれど、
フレネミー本人の心理的な問題とその原因についてや
解決するにはどうしたらいいのか?はあまり見られないなと感じてます。
そこで
今日は、上手くいかない人間関係を繰り返して
「もしかしたら、自分はフレネミーかもしれない、、、」と
不安な人、そして、そうならば解決したい!という人に向けて
心理的な問題と原因や、解決方法を書いてみますね。
もしかしてフレネミー??
あなたは自分自身を省みると、思い当たりませんか?
●「無条件に自分が受け入れられている」安心な居場所が無い
●「自分が一番」「周りは自分より下だ」と思っている
●「周りはみんな敵だ」と感じる
●「自分は周りより劣っている」と感じる
●周りの人は自分を悪く言っている気がする
●人を信じられない
●負けず嫌い、プライドが高い
●自分のことを話すのが苦手
●人の悪口や噂話が好き
●嫉妬心、独占欲が強い
これらはフレネミーによく見られる傾向です。
フレネミーの行動とその心理
フレネミーの心の奥の基本的な構えは次のようです。
「自分はダメ」「自分は嫌われる」など否定的に感じていて
自分への信頼感や肯定感が低いため、不安感が強く
そして、他人も信じられず、見捨てられ不安が大きい。
だからこそ、
人に受け入れられたい、人とつながりたい欲求が強く
そのために
「人に嫌われないような、いい自分でありたい」
「人に認められたい、褒められたい」
と思っています。
だから、行動は
困っている人や、自分を攻撃しなさそうな人に
優しく近づいて、信頼、承認、賞賛を得ようとするのです。
これがフレンドの面です。
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でも、
「人より劣る自分は生きている価値が無い」とも思っているので
親しくなった人をおとしめたり、攻撃するようになったり
他の人には、悪口を言ったりするようになります。
また
親しくなった人に対して
「この人に見放されたらどうしよう」の不安や
「自分だけを特別に扱って欲しい」思いが強くなると
自分だけがあなたの味方よ
周りの人は敵だよ
周りの人はあなたの悪口言ってたよ
など、周りの人からの分断を計ります。
これって
詐欺師や、モラハラなどのパターンでもありますよ。
これらが、ほんの一例ですが、
要するに
フレネミーとは、
自己中心的で
人に対して全く尊重のない、自分の自己愛を満たすために人を利用する『意地が悪い=いじわる』な行動をとるんです。
たから、、、
フレネミーの行く末
しばらくは、相手の人も、周りの人もフレネミーに
気づきませんが、しばらくすると
・一緒に居ると、いつも嫌な気分になる
・いつも自分勝手ばっかりだ
・いつも誰かの悪口を、あちこちで言っていて、ウソばっかりだ
・いろんな人にいい顔をしていて、いい加減なことばかりだ
・周りの人と話しをしたら、つじつまが合わないことがたくさんある
・余計なお節介をされる
こうして、相手や周りの人が気づいてくるので
信用がなくなり、ウザがられたり、嫌われたり、
避けられたりするようになって
結局は、【孤独】になるというわけです。
心理的な問題とは?
無意識にこのような関わり方をしてしまうのは、
幼少期の親との関わりに何らかの問題があり
心の傷付きを負ったからです。
本来、子どもは
親に守られ、受け入れられて、つながっている
という安心を感じることで
心の拠り所(安全基地)を得て
自分はそのままで生きていていい、と
自分の存在を肯定して、自分を信じられるようになり
他者も信頼できるようになっていきます。
それが
幼少期の親との関わりが安心安全でなかったことで
◎不安や恐怖を感じてトラウマになった
◎安定の愛着の絆が築けなかった
◎親から受け継いだり、自己防衛のために
自己否定や歪んだ思い込みを持った
など心理的問題を抱え
これらが、今も癒されず、未解決、未修復なことが
原因です。
このように未解決の心理的な問題を抱えて
また、人との関わり方がわからない未熟なまま
どうにか傷口に触れないように
不安を避けようとしながら、人と関わるので
『友達のフリをした敵』のように不安定で歪んだ振る舞いになってしまうのです
解決するために
解決するには
幼少期の親との関わりを見つめ直しながら
◎愛着の絆を安定のものに再構築すること
◎トラウマを癒すこと
◎今の自分に不適合な思い込みを変えて行くこと
◎自己否定を緩めていくこと
など、心の癒しと成長が必要です。
そして
自分の行動を振り返る力を付けながら
実際に「人と関わっていくこと」がとても大切です。
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どうしてこんなに人間関係がうまくいかないのか?
なぜか生きづらい
どうしたらいいのだろう?
と思ったときや
このままでは嫌だ
自分はこのような関わり方のパターンはやめたい
これからは、もっといい人間関係を築きたい
と思ったときは
自分が無意識に心の奥に留めている傷付きや問題に
向き合うことが、解決につながります。
心の傷付きは癒すことが出来ますので
一人で悩みを抱えずに、ぜひご相談くださいね。
では、また。