「フレネミー」という言葉やその意味が広く知られるようになり
『自分はフレネミーかもしれない』と不安になる人が
多くいるようです。

今日は、｢自分はフレネミーかもしれない」と不安な心理について
書いてみますね。
チェック項目もありますので、ぜひ読んでみてくださいね。

 

フレネミーかもしれない…

こんなことありませんか？

「仲良くしてたはずなのに、なぜか揉めてしまう」

「最初は｢味方｣「好意的」だったはずなのに
　気づくと怒りや不安が貯まり、陰で悪く言ってしまう」

あるいは
「どうして私はこんなに嫉妬深いんだろう」
「いつも嫌われたらどうしようと不安で苦しい」
「いつも相手の嫌なところばかり見つけてしまう」
と
自分自身に戸惑っている人もいるかもしれません。

 

もしあなたが
『自分はフレネミーかもしれない』
と不安になっているなら
それは単に“性格の悪さ”ではないく
背景には、深い心の傷つきが隠れていることがあります。

 

※フレネミーとは
表では『フレンド(friend:友達)』『味方』の顔で接していながら
裏では悪口を言ったり、貶めたりする
『エネミー(enemy:敵)』という意味の造語です。

 

 

私が実際に見た例から、フレネミーの心理について書いてみます。

フレネミーは、表面上、｢いい人｣｢優しい人｣の顔をしていますから
私も随分長いこと気がつきませんでしたが、
後から振り返ってみると…、とか、他の人からの話を聞いてみると…
見えてきました。

 

ある女性は
最初は“仲間のため”に頑張ったり、みんなと仲良くしていました。
でも、いつの間にか不満や怒りが溜まったようで
気づくと、陰で悪口を言ったり、ちょっとしていじわるをしたり
相手を貶めるような行動をするようになっていました。

そうして、関係は崩れていったのです。

 

 

あなたの周りに、または、あなた自身に
「似たことがある」と思い当たることはありませんか？

 

自分はフレネミーかもしれない

「自分はフレネミーかもしれない」と心配する人は
他人から嫌われたくない思いや
他人を傷つける自分はダメだという自己否定
なぜかいつも人と揉めてしまう問題を
持っている人ではないでしょうか？

 

フレネミーの心の中には、次のような感覚や気持ちがあり
行動に表れます。
「自分はフレネミーかも」と不安なあなたもチェックしてくださいね。

1．相手に(みんなに)嫌われるのが怖い

2.行動に「あなたのために～してあげている」という
下から支えてあげている気持ちで居ながら
上から目線の感覚がある
（人間関係はいつも上下関係の感覚）

3．一方で、「自分ばかりがやらされている」不満感を感じている

4．ダメな自分がバレないようにしている（劣等感、自己否定）

5．「自分が一番相手に好かれたい」
　「相手にとっての特別でいたい」強い承認欲求や独占欲と
　「その位置には自分がふさわしい」という高いプライドがある

6．自分の期待通りの満足が得られないと
　すぐに激しい怒りや恨みになりやすい

7．人を信じるのが怖い、人を信じられない

8．自分の全部を他人に預けたい依存心がある
（自分は無力だから人が自分を幸せにしてくれるはず、という感覚）

多くの項目にチェックが入るほど
無自覚だとしても、あなたの行動は”フレネミー化”しているかもしれません。

 

このように、フレネミーは

心の奥に強い不安や怒り、劣等感、依存心、
見捨てられ不安などを抱えていることが多くあります。

すると、無意識に
相手との関係性の中で｢安心｣をもらいたくなって
・出来ない自分を隠す
・出来る自分、役に立つ自分をアピールする
・周りの人には厳しく当たってしまう
・他の人の陰口やウソの噂を流してしまう
などの
反応パターンをとってしまいます。

 

だから
無自覚だけど
人間関係に問題を抱えやすくなってしまうのです。

 

フレネミーの心の傷つき

フレネミーが、このような心理の元に
｢友達｣と｢敵｣の態度や行動をするのは

過去（幼少期）に
人から否定や拒絶をされたトラウマがあり
人との情緒的や信頼を築くような関わり方を
経験することが無かったからです。

このようなことから、心に傷付きをたくさん抱えています。

 

※関連記事
→家族内フレネミー(親・きょうだい)が残す心の傷｜「家族なのに苦しい」理由

 

だから、これ以上自分が傷つかないように
いつも、無意識に

真の自分(ダメな自分)を抑えて
「自分は大丈夫だと言って欲しい」
「自分を必要として欲しい」
「自分を愛して欲しい｣
「自分とつながって欲しい」など
安心を得る目的で
”周りの人のため”に行動します。

それが「友達」「味方」の顔です。

 

けれど
自分で自分を認められず、人も信じられず
人とどう関わっていいのかもわからないので

周りにマウントをとって自分の位置をkeepしようとしたり

「こんなに頑張っているのに…」
「自分を認めてくれない」
「いつか自分を裏切るに違いない」不安や不満が
ちょっとしたことで噴出し
頼りにしているはずの相手を傷つける行動をとります。

それが、「敵」の顔になるのです。

 

フレネミーであると
結局は、相手からも
周りの人たちからも嫌われたり、距離をとられることになります。

 

先ほどの実例の女性も
周りの人たちと揉めて、居づらくなって、そこを離れていきました。

 

人間関係で嫌なことが起きる度に「相手のせいだ」と感じてしまいますが
実は、自分の人との関わりでの反応や行動のパターンが原因にある
ということが、とても多いのです。

また似たような人間関係を繰り返してしまう

自分の中の心の問題が未解決で
反応や関わり方のパターンが変わっていないままだと

たとえ、ある人間関係を切ったとしても
また似たような人間関係を
繰り返してしまうことはよくあることです。

・嫌われたくなくて我慢を重ねて、キレてしまう
・仲間の中で「一番」になりたがる
・すぐに「裏切られた」と感じてしまって怒りが湧く
・「自分だけが損している」と思って、付き合いが嫌になる　など

人間関係のパターンは変えていける

『人間関係の苦しみを繰り返さないようにしよう』と
頭で理解して、行動だけを「やめよう」「変えよう」としても
不安が強くなって行動が止まったり
「つい」「そんなつもりじゃなく」やってしまうので
うまくいきません。

 

それは「意志が弱いから」ではありません。

 

普段は心の奥に抑え込んでいる「心の土台の傷つき」や
安心できなかった経験が、深く関係しているからです。

何度も心が傷ついてきたからこそ
安心できる関係の中で
心の傷付きを丁寧にケアしながら
｢安定した心の土台｣へと築き直す、など
心の深い部分と向き合うことが必要なのです。

 

そうやって
少しずつ“人との関わり方”を書き換えていくことが大切です。

すると、自然に

  • 怒りに振り回されなくなる
  • 嫌われる不安が少なくなる
  • 自分と他人との間に境界線を築くことができる
  • 人間関係で消耗しなくなる
  • “対等”がわかる
  • 必要以上に相手を背負わなくなる
  • 心地よい距離感がわかる
  • 過剰な依存心が減る　など

安定した人との関わりを続けることができるようになっていきます。

 

 

トラウマや、心の傷つき、大きな不安などは
ひとりでは扱うことはとても難しいものです。

 

「また人間関係を壊してしまった」
「嫌われるのが怖くて苦しい」
「本当は穏やかに人と関わりたいのに、うまくいかない」

そんな苦しさを繰り返しているなら、
一人で抱え込まずにご相談くださいね。

 

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では、また。

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