こんにちは。

北九州の心理セラピスト待鳥智美(まちどりともみ)です。

リトリーブサイコセラピー®という心理療法で「あなたが本当に望む自分に戻る」お手伝いをしています。

 

今日のテーマは、『いつまでの自分の家庭を持てない』です。

彼女の不満

ある女性の話です。

彼女は結婚10年、二人の子どもがいます。

専業主婦として家に居て、家事・子育てに毎日追われています。

優しい夫、片付いた部屋、おいしい食事、かわいい子供たち。

明るく、楽しく、幸せそう!

 

なのですが、

彼女は、会えばいつも言うのです。愚痴や家族の悪口を。

「掃除、洗濯、食事…いつも忙しい。

私は、好きじゃないし、したくもない。

でも、そうするものでしょう?!

だから、やってあげてるのに、夫は何も協力してくれない。

子どもたちは、ちっとも言うことをきかない!

どうして、わたしばっかり!!」

そうしなければいけないものだから、そうしているだけ。

夫が、……してくれたら。

子どもが、……だったら。

こんなにやってあげてるのに。

 

彼女は、不満ループにどっぷりはまっていて、抜け出せないのです。

これは、ある一人の女性ということではなくて、私が出会った複数の人の傾向です。

永遠のように続く愚痴と不満の中で、彼女が自分の思いを言ったのはどれだけあるでしょう?

「私は、したくない。」

たったこれだけです。

あとは、「夫が…」「子どもが…」と相手が変わって欲しいということと

やってあげてるのに、してもらえない自分は、被害者でかわいそうでしょ?!というアピールだけ!

「自分は、こうしたい。」という「自分は」を主語にした話がないのです。

 

そして、「そうするもの」というのも、一体、誰を、何を見てそう思い込んでいるのでしょう?

おそらく、自分なりのやり方ではなく、自分が幼いころの母を見て「そうするもの」と学んだり、妻とは…母とは…という世間の価値観からそのように思い込んだのでしょう。

親という着ぐるみを着ている

小さな子供にとって、『親が、全て! 自分=親』っていうくらい、親が言うこと、やること、表情、雰囲気など、絶対的な影響力がある。

子どもは、小さいころから、親に繰り返し呪文のように言われたこと、親がやっていたことを、疑うことなく

そのまま【鵜呑み】(=丸のまま飲み込むこと)してしまう。

また、親(特に母親)との共依存関係にあると、自分の考えや意見を持つことができなくなるため、やはり【鵜呑み】の状態になる。

小さいころの「親」という指標が、大きくなると「人というのもは」「世間一般的には」「普通は」「常識」という風な主語で語られるものに広がる。

 

これは、「親という着ぐるみ」の中に入っている自分が、自分そのものだと信じているようなものだ。

小さいころは、そのままそれを信じてやっていくことが、ぴったりと安心で居心地がいい。

 

もし、小さい頃に親という着ぐるみを着ることを拒んだら(親の意に添わないでいたら)、きっと怒られたり、見放されたりして、とても怖い目にあっていただろう。

 

 

だけど、自分が大きくなったらどうだろう?

 

「自分の形」とは違うものの中に入り続ける違和感、窮屈さが出てきて当然。

 

なのに、馴染み過ぎていて、それに安心を感じているため、その着ぐるみから出る、脱ぎ捨てるという選択ができないまま、心の中で違和感を感じながら、葛藤が続く。

 

大人なのに、中身は子どものままで、【鵜呑み】したものに、違和感や不快感があるのに、吐き出せずに苦しみ続けている。

 

この女性も、「自分が」したいことがわからず、彼女の母がしていた「そうするもの」から、抜け出せない苦しさや不快感を無意識に感じているから、それを愚痴や不満という形で吐き出している。

「今」の家族を大切に

生物は、命をつないでいくもの

 

という自然の摂理からみても、人も次の世代へとつなぐのが自然。

 

だとすれば、大切にするのは、実家の親の「そういうもの」よりも、今の家庭の「そういうもの」を夫婦二人で作っていくことなのでは?

 

「夫が」「子どもが」あれをやってくれない、こうしてくれないと言うのは、相手を自分の思い通りにコントロールしたいということ。

夫婦で作っていくには、「私は~~したい。私は~~とおもうよ。あなたはどう思う?」という自他尊重の姿勢が必要。
(そもそも、『自分が大切』という感覚がわからないということが問題なのだけど…)

 

「私ってかわいそうでしょ」というアピールは、言い換えれば、「相手が悪いのよ」と言っているもの。

その「かわいそうでしょ」の立場のままでアピールし続ければ、「大変ね」「かわいそうね」って誰かに言ってもらえるし、自分に目を向けることもなく、自分は何も変わらなくていい(相手を変えたい)。

 

〇自分の家に居るより、実家の方が居心地がいい。

〇自分の家族より、親のことが気になる。

〇夫と話し合って物事を決めるより、親の助言に従う。

〇いつも、不平不満を感じている。

〇親には逆らえない。

〇自分が本当にしたいことがわからない。

 

もう、あなたは大人です。

自分で責任を持ち、選ぶことができますよ。

 

いつまでも、苦しみながら親という着ぐるみを着続けますか?

「自分は」という考え方や在り方は【自分軸】ですが、親という指標や、「夫が」「子どもが」というのは、【他人軸】です。

自分の人生を心地よく、楽に、責任を持って生きるためには、軸は、自分にあることが必要です。

自分の家庭を大切にするために、【自分】について、もう少し知ることが必要な時かもしれませんね。

 

そうすることで、この先、自分が心地よく、大切だと思える家族を築いていけるようになりますよ。

 

では、また~。

 

 


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